Devis

„Avez-vous déjà remarqué que ceux qui conduisent plus lentement que vous sont des idiots et que ceux qui vont plus vite que vous sont des maniaques?“
„Pensez à quel point les gens sont stupides en moyenne, et rendez vous compte que la moitié d’entre eux sont encore plus stupides que ça.“
„Je ne voudrais jamais appartenir à un groupe qui a comme symbole un homme cloué à deux morceaux de bois.“
„J’aime bien quand une fleur ou une petite touffe d’herbe se développe à travers une fissure dans le béton. C’est tellement putain d’héroïque.“
„Je suis complètement en faveur de laséparation de l’Eglise et de l’Etat.… Ces deux institutions nous bousillent assez lorsqu’elles sontseules, de sorte que toutes deux ensemble estune mort certaine.“
„Voici encore une autre connerie ignorante : les uniformes scolaires. Mauvaise théorie. L’idée est que si les gosses portent des uniformes à l’école, ça aidera à garder l’ordre. Les écoles ne font-elles pas assez de dégâts en faisant tous ces gosses penser pareil? Maintenant elles veulent les habiller pareils en plus? Et ce n’est pas une idée nouvelle. La première fois que j’ai vu ça, c’était dans les infos des années 1930, mais c’était difficile à comprendre parce que le narrateur était allemand!“
„Ne donnez pas votre argent à l’église. C’est eux qui devraient vous donner leur argent.“
„Hansel et Gretel ont découvert la maison en pain d’épices à peu près 45 minutes après avoir découvert les champignons.“
„Qu’est-ce que c’est toute cette merde à propos des anges? Vous en avez entendu? Trois personnes sur quatre, maintenant, croient aux anges. Vous êtes complètement cons, ou quoi? Est-ce que tout le monde a perdu sa putain de tête dans ce pays? Les anges, merde. Vous savez ce que je crois que c’est? Je crois que c’est un flashback psychotique, massif et collectif, de TOUTES les drogues; toutes les drogues fumées, avalées, inhalées, piquées, et absorbées rectalement par tous les Américains de 1960 à 1990. Trente ans de drogues illicites et dénaturées vous donneront des anges, mes amis.“
„Je distingue entre les malades et les dingues. Un malade va tuer 9 personnes avec un gode en acier. Un dingue va tuer 9 personnes avec un gode en acier, mais il portera un costume de Bugs Bunny en même temps.“
„« Il se trouve qu’il est noir », qu’est-ce ça veut dire ça? Il se trouve qu’il est noir. Est-ce que ses parents étaient noirs? Oui, ils l’étaient. Et ils ont baisé? Oh oui, certainement. Alors où est la putain de surprise? Je dirai que ça serait plus surprenant si « il se trouve » qu’il est scandinave!“
„La raison pour laquelle je me parle c’est que je suis le seul qui accepte mes réponses…“
„Je considère la guerre différemment. Pour moi, la guerre c’est agiter sa bite! OK? Très simplement. C’est tout ce que c’est. La guerre c’est un tas de mecs debout dans un champ, agitant leurs bites entre eux-mêmes. Les hommes sont complexés par la taille de leurs verges, et ils doivent s’entretuer à cause de cette idée. C’est la même merde avec ces connards de sportifs débiles. C’est la raison pour les gros machos, ces mâles puérils qui se pavanent et se paradent dans les bars et les vestiaires. C’est la « peur du phallus »! Les hommes sont terrifiés à l’idée que leurs verges soient inadéquates et donc ils doivent se rivaliser, pour mieux se sentir, et comme la guerre est l’ultime rivalité, en gros, les hommes s’entretuent par amour-propre! Il n’est pas nécessaire d’être un historien ou un chercheur à sciences po pour voir en œuvre la politique extérieure d’avoir la plus grosse bite. Ça ressemble à ça : « Quoi, leurs bites sont plus grosses? Qu’on les bombarde! » Évidemment, les bombes et les missiles et les balles ont tous la forme de bites. C’est un besoin subconscient de projeter le pénis dans les affaires des autres. Ça s’appelle « niquer le reste du monde! »“
„Voici une autre question : pourquoi quand c’est nous, c’est un avortement, mais quand c’est une poule, c’est une omelette? Est-ce qu’on est vraiment mieux que les poulets tout d’un coup? Quand est-ce que c’est arrivé, qu’on ait dépassé les poulets en bonté? Nommez 6 façons qu’on est mieux que les poulets? (pause) Vous voyez, personne ne peut le faire! Vous savez pourquoi? Parce que les poulets sont des personnes décentes. Vous ne voyez pas des poulets formant des gangs de dealers, non? Vous ne voyez pas un poulet attacher un mec à une chaise et lui brancher les couilles à une batterie de voiture, non? Quand est-ce que vous avez entendu qu’un coq est rentré du boulot et a tabassé sa poule, hein? Ça n’arrive pas, car les poulets sont des personnes décentes.“
„Les anges, merde. Et les gobelins? Et les gobelins alors, hein? Y’a personne qui croit aux gobelins? On n’en entend jamais parler, à part à Halloween et c’est toujours des trucs négatifs aussi, vous savez. Et les zombis. Où sont tous les putains de zombis? C’est ça le problème avec les zombis, ils sont imprévisibles. Je dis que si vous allez avaler ces merdes à propos des anges, autant prendre les zombis avec.“
„Avez-vous remarqué que la plupart des femmes qui sont contre l’avortement sont aussi les femmes que de toutes façons vous ne voudriez pas baiser? Il y a un équilibre dans la nature.“
„Je connais l’endroit idéal pour les logements sociaux. J’ai la solution à ce problème. Je sais où nous pouvons construire des logements pour les sans-abris : les terrains de golf! C’est parfait! Juste ce qui nous faut. Des terrains abondants, dans des beaux quartiers, des terrains qui sont actuellement gâchés par une activité débile, dépourvue de sens, et principalement pratiquée par des homme d’affaire blancs et de bonne société, qui utilisent ce jeu pour se réunir et se découper des tranches de plus en plus fines de ce pays. J’en ai marre, vraiment marre, de ces salauds de golfeurs. Avec leurs pantalons verts, et leurs pantalons jaunes, et leurs pantalons oranges, et leurs adorables petits chapeaux et leurs petites voiturettes mignonnes! Il est temps de récupérer les terrains de golf des riches et de les donner aux pauvres! Le golf est un jeu arrogant, élitiste, prenant beaucoup trop de place dans ce pays. Beaucoup trop de place dans ce pays! C’est un jeu arrogant par le principe même, la simple conception du jeu est toute arrogance. Pensez à la taille d’un terrain de golf — la balle a cette putain de taille! Pour quoi tout ces connards débiles ont-ils besoin de tant de terrain?! Il y a plus de dix-sept mille terrains de golf en Amérique, d’en moyenne plus de cent cinquante acres pièce — c’est plus de trois millions d’acres, quatre mille huit cent vingt miles carrés — on pourrait construire deux Rhode Islands et un Delaware pour les sans-abris sur ces terres actuellement gâchées par ce jeu débile, sans aucun sens, arrogant, élitiste — raciste, en voila une autre chose ; les seuls noirs aperçus au country club servent les plats. Et un jeu chiant, un jeu chiant pour des gens chiants. Vous avez déjà vu le golf à la télé? C’est comme regarder des mouches s’enculer! Et débile, complétement débile. Imaginez l’intellect nécessaire pour tirer plaisir de cette activité : taper dans une balle — avec un bâton tordu — et puis … marcher pour la retrouver! Et après, la taper de nouveau! Je dis, t’as qu’a la ramasser connard, t’as bien eu la chance de la retrouver! Mets-la dans ta poche et rentre chez toi, t’as gagné, tu l’as retrouvée! Mais non! Ducon avec sa culotte écossaise va la taper de nouveau et marcher encore! Ces salauds de riches n’ont qu’a jouer au golf miniature! Laissez les s’emmerder avec un moulin à vent pendant une bonne heure et demie! Voyons s’il y a vraiment du talent parmi ces gens. Bon, je sais qu’il y a des gens qui jouent au golf et qui ne se considèrent pas riches. Je les emmerde! Et ils devraient avoir honte de pratiquer un passe-temps aussi élitiste et arrogant.“
„Personne n’est « ouvertement » noir. Bon, à part James Brown… lui, il est OUVERTEMENT noir. Colin Powell est ouvertement blanc. Mais « il se trouve » qu’il est noir.“
„Grattez n’importe quel cynique et vous trouverez un idéaliste déçu.“
„Maintenant voici un autre exemple de surprotection. Vous avez déjà remarqué aux infos à la télé, chaque fois qu’un mec avec un AK-47 se ballade dans une école et tue 2 ou 3 gosses et 2 profs, le lendemain, le lendemain, l’école est envahie de conseillers, de psychiatres, et de psychothérapeutes pour aider les gosses à s’en sortir? Moi, quand j’étais à l’école, quelqu’un venait dans notre école et tuait 3 ou 4 d’entre nous, on continuait avec nos calculs. 35 écoliers moins 4 égale 31. On était durs. On était durs.“